Nuovo capitolo.

Lo ammetto. Mi manca un po' il respiro come quei momenti dove senti i brividi e gli occhi ti lacrimano, un po' perché sei stanco, un po' perché tanti ricordi cominciano a spuntare come parassiti maligni.
Ripenso a te.
Da molto tempo non pensavo al ricordo delle vecchie polaroid appese all'armadio. Ripenso all'estate quando stavo male sapendo che era ormai finito il nostro piccolo grande amore. Ripenso alla sensazione di te e come mi sentivo quando stavamo insieme, e ripenso invece a te che pensavo di star bene con te e invece era solo una breve illusione. Perché invece con te non riuscivo ad essere me stesso alla fine. E riascolto questa canzone e mi rendo conto di quanto io credevo che il nostro amore fosse autentico, o almeno il mio. Tu non hai veramente provato a continuare quel che ci siamo creati perché sei stata troppo egoista, sei stata troppo egocentrica nel pensare che al mondo esisti solo tu. Esistevo io, ma ormai questo pensiero è svanito al pensiero di te.
Stanotte ti ho sognata, e mi sono reso conto che puoi stare con tutti i ragazzi del mondo e con tu sai chi. A me non importa, a me non importa più di te perché io ho dato me stesso. Ho perso tempo con te perché credevo fossi il bene. Invece con te ho solo quasi sprecato tempo. Ho sprecato tempo anche a rispondere ai messaggi dove mi pregavi in ginocchio di darti altre possibilità. Io ci ho provato, e tu lo sai, io ci ho provato e non ho rimpianti né rimorsi. Ho solo forse il rimorso di essermene reso conto così tardi, di aver dato me stesso ad una persona così menefreghista. Io me ne sono reso conto. Di te non ho bisogno perché sei negativa e falsa come la tua famiglia. Io non ho bisogno di altri problemi.

Stanotte ti ho sognata e pensavo di averti vista. E ti ho vista. Pensavo che mi desse fastidio il pensiero di te con un altro ragazzo, invece mi sono reso conto che è anche inutile pensarti perché tu non fai più parte della mia vita, tu non fai più parte di me. Non mi fai più effetto. Hai creato qualcosa ma hai anche distrutto quel tuo ricordo. Hai distrutto l'immagine di noi hai distrutto quel poco di amore che restava nella tua vita per il tuo sporco egoismo da persona problematica.

Io Cassandra ti lascio, lascio l'immagine di te nel vuoto. Lascio l'immagine di te. E se dovessi ancora sognarti probabilmente sarà per farmi ancora più comprendere la natura di come è riuscito tutto. Mi sembri così un lontano ricordo e giuro, se penso ancora a due anni fa mi sento male perché molte delle mie azioni le avrei dovute disperdere. Eppure grazie a te sono maturato e ho capito che non devo ripetere quei miei errori. Grazie perché ho capito che devo allontanarmi da persone così e da te. Dunque lascio
sva
ni
r
e
l'immagine di te. La lascio svanire, lascio svanire il ricordo dei baci perché sei solo un lontano ricordo appeso all'armadio. E se dovessimo incontrarci, non ti guarderò più come la prima volta. Ti guarderò come la prima volta di un uomo che ha compreso i suoi sbagli e sorride ad una persona che sì, è stata qualcosa, ma ora non fa più parte della sua vita. Non starmi vicino. Fai ciò che vuoi di te. Fai ciò che vuoi della tua anima. Ho chiuso questo mio capitolo.

E ora ricomincio. Sorridendo.